O
QUARTO CIGARRO
Por
Joaquim Castanho
Por hábito, ou por vício – que o quotidiano é composto
de rotinas –, a hora da bica tornou-se uma referência quase mítica à minha
maneira de estar em cada dia. Tanto pelo que novo, às vezes conseguia
acrescentar; como pela ausência de novidades. E, porque aquilo que ontem foi
variante à força de repetir-se se transformou em constante, saciando a neofilia,
“assimilar desconhecidos”, pela frequência dos encontros, em conhecidos,
tornou-se irrelevante quanto ao facto de estar presente.
Dito e feito.
Assim, o silencioso mistério que o aparecimento de Inês
provocou, desvaneceu-se, e deixou em seu lugar a tranquilidade duma presença
inequívoca e familiar. O rosto angular miúdo esquadrilhado pelo negro cabelo
curto, arrapazado, servindo de suporte ao olhar sereno das pupilas pretas,
acutilantes e inteligentes, transmitindo passividade observativa, veio ganhando
desnitidez para operar-se em mais um rosto irrelevante entre outros tantos de
igual e indiferente relevância. Quando presente era legendado em off de consciência pelo ecoar interior
de um “cá está”; e, se ausente, por um outro a que se apunha um laçarote
negativo de “não está cá”, alterando a
ordem dos significados e significantes para produzir a diferença, pois que
é isso acima de tudo que está em causa sempre que pensamos em alguém, ou que
alguém nos começa a transmitir algo mais com a sua presença ou ausência do que
a noção exacta e factual do que elas significam. É quando começamos a ouvir
ecos e vozes sinistras, em off. O off do desejo; ou o off da atracção. O off da
prudência; ou o off da aventura. O off da esperança; ou o off do medo.
Falar da personalidade de Inês é falar dum corpo de
menina com a mentalidade de uma mulher de trinta anos. De estatura baixa, entre
o metro e cinquenta e o metro e sessenta, sem ser magra nem gorda, mas polida
de arestas, movimenta-se assentando meticulosamente primeiro o calcanhar no
chão, aparentando mais um deslizar do que um caminhar a dois pés. E no
vestuário, sempre de calças, em ganga ou bombazina castanha ou cinza,
inconfundível e alternadamente castanhas ou cinza, a preocupação de resguardar
o corpo da sevícia dos olhares, principalmente o tronco e os seios pequenos e
gomosos, por uma sequência de camisolas ou camisas abotoadas até ao pescoço, em
cores discretas, mas sempre a condizer com a demais indumentária.
Bonita? Se não achasse que sim, nem estaria a falar
nela.
Contudo, não nos dispersemos.
Ao sentar-me diariamente à mesa do café, entre a bica e
a terceira página de leitura do livro que incondicionalmente me acompanha, ela
chegava. Sentava-se sozinha, fumando um cigarro antes do café, outro depois
dele, e, passado pouco tempo, após duas ou três goladas no copo de água, um
terceiro – e último. Todos os dias. Invariavelmente. Exceto aos sábados, em que
não vinha à noite, mas sim à tarde, logo a seguir ao almoço e até um nadinha
antes do jantar.
Falar... Tão-só o essencial. “Boa tarde” ou “boa noite”
à empregada, que, devido à constância da receita nem sequer lhe perguntava o
que queria; ou algum “com licença” se entrando para sentar-se ou levantando-se
para sair, acontecia invadir o espaço de outro cliente. Nunca a vi rir; apenas
sorrir, e raramente. Uma única vez, quase, que não cabe dizer agora aqui. Mas
também me não lembro de a ter visto triste e melancólica. Ou aparentemente
triste. O seu semblante era o desenho, a máscara perfeita, numa plástica de
serenidade completa e satisfeita.
A vida é um off
infinito interrompido milhentas vezes, até à perpetuidade.
E nós, exímios ases do disfarce e simulação, da camuflagem,
nem sempre conseguimos a contenção suficiente para não deixar transparecer nos
nossos rostos e comportamentos, os sentimentos e ideias que no imo evoluem, os offs ditados e sublinhados por esse
constante e secreto diálogo interior, que mais não é do que a apólice de
garantia por estarmos vivos. Daí que, durante esse ano e tal de presença
assídua, em diária e subtil insinuação, tímida, silenciosa, impercetível, mas
inequívoca, Inês tenha sido o polo aferente, o núcleo duro, à volta do qual
giraram, umas vezes mais tranquilos, outras mais sobressaltados, uma miríade de
offs satelitizados.
Tanto assim que, ao chegar, ou logo que chegasse, antes
mesmo que a tivesse visto ou ouvido, ainda que o café estivesse a abarrotar e o
som da televisão num volume fora do comum, cujos ruídos se impusessem e me
solicitassem a atenção, eu aperceber-me-ia e saberia da sua entrada, numa
constatação indubitável, e tão vincadamente certa, ou até mais certa do que se
a estivesse realmente a ver e ouvir, quando nem estivesse nesse momento a fixar
a porta.
Não digo que o desejar vê-la funcionasse como um
chamamento para a sua aparição, como se fosse a efetiva materialização duma invocação,
nem que a coincidência do espaço-quando entre o aperceber-me da sua chegada e o
ela chegar, tivesse relevância ou fosse sintomático de tendências para o
misticismo, para o reconhecimento mágico, da minha parte. Mas acontecia. Fatal
e irremediavelmente. Sem que ao menos tivesse consciência disso. O “cá está” em
off soava, e eu levantava os olhos do
livro, em soslaio para a porta, e lá estava ela a entrar. Sempre. Sempre.
Sempre. Sempre.
É esse diálogo em off
que nos mantém ímpares, expectantes e sobreviventes. Sem ele, a solidão nada
teria de aventureiro e fantástico, mas sim de mortífero e doentio. Senão de
desumano, até. De monstruoso. Reconhecer que Inês tinha aparecido nesse dia
dois minutos mais cedo do que o habitual, era uma vitória proustiana; dois
minutos mais tarde, uma catástrofe e uma calamidade. Dois minutos que podiam
ter o efeito de um obus. Ou de um fogo-de-artifício maravilhoso e sublime. E,
afinal, dois minutos que em vinte e quatro horas, nada mais são do que a milésima
parte do dia. Mas que eram sem sombra de dúvida, um reconhecimento intensamente
sentido por essa brecha da alma em carne viva, que é a certeza de resistirmos sempre
muito para além dos limites.
Adriana, provavelmente, não veria as coisas de idêntica
forma... (Ou será que via?...) E paradoxalmente, na sua passividade, era a
cavilha, a espoleta, o fulminante, o rastilho, para o fogo e atividade em que
me ardia a existência, numa cozedura de furna vulcânica. Num consumir impercetível.
Eu lia. Mas que ninguém me inquira sobre o que estava
escrito nessas três ou quatro páginas que duravam a sua presença. Ainda que tivessem
sido sempre as mesmas. Repetidas quinhentas e tal vezes. Que eu não saberia
honesta e sinceramente responder; a não ser que inventasse. Ou se no café
também estavam fulano ou sicrano. Seria igual. Branco sobre branco.
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Até que um dia, faz hoje precisamente dois anos, não
dei por mim a reconhecer a sua entrada; todavia, ao erguer os olhos do livro,
para a frente, ela estava a puxar a cadeira da minha mesa, e a sentar-se nela.
Fronteira a mim, à exata distância de um tampo de mármore, de uma mesa, qual
tumba branca e fria, a separar-nos. E senti que dentro de mim se rebentara um
saco de águas, uma borbulha de soro vital, que se alastrava por todo o corpo,
até ao mais ínfimo e recôndito pormenor, exalando, transpirando, emitindo, uma
profusa sensação de calma e tranquilidade. Que, aliás, se repetiu, embora
perdendo gradualmente a intensidade, nos dois ou três meses que se lhe seguiram.
E em que a sua presença à minha mesa ganhou foros de dado adquirido e conquista
irrevogável.
E assim foi, até ao ano passado, todos os dias. Todos.
Todos. Todos. Todos.
Sentava-se. Fumava um cigarro. Chegava o café, e
adoçava-o; então, bebia-o serenamente, em três goladas precisas e rigorosas.
Fumava novo cigarro. Dava dois ou três golos no copo de água (não tão precisos,
mas não menos exatos). Fumava outro cigarro; e partia.
Todos os dias o mesmo ritual. Inconfundível e
inalterável.
Entretanto, eu lia. Mas não lia. Mentalmente
perseguia-lhe cada gesto, adivinhando-o antes de acontecer.
“Sentava-se. Fumava um cigarro. Adoçava o café e
bebia-o. Fumava outro cigarro. Dessedentava-se. O terceiro cigarro; e saía.”
Na minha frente os gestos aconteciam imediatos e reais.
Mas eu revia-os em replay,
saboreando-os gulosamente. E se calhava levantar os olhos do papel era para
fazer a sobreposição do fotograma sobre o instante real, e reconhecer que não
havia qualquer disjunção, qualquer desvio, qualquer assimetria. Que a cópia e o
original se encaixavam perfeitamente. O que sempre sucedeu durante um ano, como
já afirmei.
Em dois anos consecutivos somente houve uma alteração,
com um ano de antes e outro de depois dela: O quarto cigarro. Após um ano ininterrupto
a sentar-se, fumar o primeiro cigarro, beber o café, fumar o segundo cigarro,
beber água e fumar o terceiro cigarro, para seguidamente se levantar e sair,
passou a sentar-se, fumar o primeiro cigarro, beber o café, fumar o segundo,
beber água, fumar o terceiro, beber novamente água e fumar o quarto cigarro,
para partir consumido este, no decurso do ano seguinte. Nem mais. Ou menos. Exata
e exemplarmente assim.
Mas essa alteração, menor, como afinal o foram antes
desse ano os dois minutos de antecipação ou de atraso, arrastou-me para um
turbilhão de sentimentos e ideias e dúvidas e contradições, inconcebível. Para
uma tempestade interior de onde tinha que sair a nado e a pulso, sem qualquer
suporte ou auxílio, em solidão total, esforçada e exaustivamente conseguida.
Respirar era uma batalha. Perceber que continuava vivo depois dela ter partido,
uma vitória. Nunca a minha vida valeu tanto, nem tão pouco!
Talvez seja a este prazer de torturado que alguns
autores aludem, em suas obras de personagens ou temáticas sadomasoquistas; ou
esse contentamento descontente dos poetas. Não sei. Contudo, se cada dia
tivesse mais um ou dois segundos dessa parca meia hora em que ela permanecia na
minha mesa, tenho a certeza de que morreria. Sucumbiria, fulminado.
Naufragaria. Indubitavelmente, sem esperança nem recurso. O Inferno de Dante
parece uma piada ridícula e idiota face àqueles trinta e tal minutos.
Acreditem.
Há pessoas que são capazes de se matar pelos outros. Há
mortes e suicídios por amor. Nem era estritamente necessário que alguns shakespearianos
no-lo tivessem lembrado em literatura, para que o soubéssemos e
reconhecêssemos. Outros, de morrer. E eu, convencido que estava, e estou!, que
se Inês ficasse alguma vez mais esses fatídicos minutos, por cada dia, eu
morreria... Mesmo assim, chegava a desejá-los. Não percebem?... Não importa; eu
também não – embora seja a mais pura das verdades.
Todos os dias, ela vinha e sentava-se; e eu restava
ali, abatido, prostrado, naufragando sem debate, nesse remoinho tempestuoso de
milhares de offs e pesadelos alucinados,
aflições, letargias e expetativas. Irremediavelmente só, até aos infinitos
limites de eu próprio, invocando religiosamente a pírrica frase por cada
vitória de cada dia a que sobrevivia. Trezentos e sessenta e seis dias escritos
por extenso e em brasa na página mais secreta do meu ser.
Mas valeu a pena, meus amigos. Porque hoje, inconfundivelmente
hoje, precisamente um pouco antes, um nadinha quase nada, da primeira página
destas linhas, ela concedeu-me esse minuto em que residia o limiar da minha
resistência. O derradeiro. O fatal. O fatalíssimo, em érrimo grau.
E eu, em desespero, ansioso, febril,
seguramente convicto de que iria morrer na sequência dele, consequentemente,
ergui os olhos para os dela, implorante e grato, acabado, vencido, a fim de lhe
ouvir dizer, sorrindo em condescendência e num lamentoso oscilar de cabeça:
«Tonto!... Claro que te amo. Ou achas que se não te
amasse eu teria fumado mais um cigarro, por cada dia e durante um ano?! Por
cada bica?... Aumentando assim as minhas possibilidades de cancro, hãn?!...
Tonto!»
E saiu. Reportando-me a existência
para uma arte bastante estranha de entender as coisas e a vida. Mas ficara
convencido: ninguém, em seu perfeito juízo, se destrói por nós, se nos não ama
verdadeiramente, seja lá o que isso for da verdade e do amor... Ninguém!
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